Tema 3 Los procesos de atribución. El departamento de Gestión de Crisis de un político corrupto

Cierra la puerta, ministro.
Sí, tú, el que tiene un sudor frío manchando el cuello de esa camisa de sastre que pagaste con fondos reservados. Deja el iPad. Hoy no vas a leer la prensa. Hoy vamos a reescribir la realidad.

En tu cabeza, el fiscal tiene un caso sólido porque la policía encontró tres millones de euros en un altillo en Suiza.
En mi papel de hoy, la verdad es un residuo biodegradable. No nos importa.
Lo único que cotiza en el telediario de las tres es la atribución causal que logremos que el votante compre antes de que empiece el partido de fútbol.

Hoy he toca ponerme el traje de asesor de comunicación implacable para explicaros a ti y a los estudiantes de psicología que nos escuchan la joya de la corona de la cognición social: la teoría de la atribución de Fritz Heider.
Ese mecanismo por el cual el ciudadano medio, ese «científico ingenuo» intenta buscar un porqué a tu repentino enriquecimiento para recuperar su ilusión de control sobre el mundo.

Tu objetivo ante el micrófono no es demostrar que eres inocente. Eso es de aficionados y no te va a librar del juicio.
Tu objetivo es manipular su percepción del «locus de causalidad». Tenemos que conseguir que dejen de atribuir el fajo de billetes a tus factores personales —como tu codicia o tu falta de ética— y empiecen a culpar a las fuerzas ambientales. El sistema te obligó. Fue una trampa de la oposición. Mala suerte.
Si cambiamos el origen percibido de la acción, dejas de ser un delincuente y pasas a ser una víctima de las circunstancias.

La sesión de entrenamiento acaba de empezar. Saca papel y boli, que de esto depende que no acabes compartiendo celda con tu antiguo contable.

Bienvenidos, por cierto, a Diario de una Cebra. Si es tu primera vez aquí, te lo aclaro antes de que llames a la Fiscalía: no soy una asesor de corruptos real.
En este podcast adopto avatares porque es la única forma de que te tragues la teoría psicológica más infumable sin morir de sueño.
Hoy me visto de gestor de crisis para destripar los procesos de atribución. Y a ti te toca meterte en el papel de político corrupto

Si tienes altas capacidades, esto te toca de cerca.
Tu cabeza no para de procesar. Te pasas el día hiperanalizando por qué un compañero te ha negado el saludo por el pasillo o por qué tu pareja ha cambiado el tono de un audio de WhastApp.
Buscas causas para calmar tu incertidumbre y recuperar el control.

Hoy vamos a ver cómo Heider estructuró esa psicología ingenua de la acción y sus niveles de responsabilidad.
Veremos el cálculo de Jones y Davis sobre las inferencias correspondientes. Analizaremos el modelo de covariación de Kelley con su triada de consenso, consistencia y distintividad.
También cómo Weiner y su teoría de la motivación te hunden en la desesperanza según la estabilidad que le otorgues a tus explicaciones. Y cerraremos con la colección de sesgos: el error fundamental, el falso consenso y el efecto actor-observador.

¿Objetivo? Doble. Que los estudiantes de la UNED aprueben el examen sin vomitar apuntes, y que las cebras entiendan el desgaste de su propio procesamiento mental. Volvamos al despacho. Ministros, guarden los teléfonos.

Mira tu foto en la portada del periódico, Ministro. Sales con una chaqueta tapándote las esposas mientras te meten en el coche patrulla.
Es una imagen maravillosa. ¿Por qué? Porque acaba de activar el «análisis espontáneo» de tres millones de votantes.

Uleman ya demostró que la gente no se sienta a decidir si va a analizarte. No es un acto voluntario. Este «análisis espontáneo» es inconsciente. Ocurre sin que se den cuenta.
El ciudadano medio va en el metro, ve tu cara en el móvil de al lado y su cerebro empieza a procesar.
Pero claro, el votante no se pregunta por qué el cajero del supermercado le da el cambio o por qué el conductor del autobús frena en un semáforo. Eso es el curso normal de la acción.
Nos volvemos locos y buscamos causas solo en tres situaciones muy específicas.

La primera: ante «acontecimientos inesperados». Jones, Davis, Kelley y Weiner lo dejaron claro.
Si tu mejor amigo te niega un favor o si un político que prometía regeneración democrática aparece con bolsas de basura llenas de billetes de quinientos, el curso de la acción se desvía.
La segunda situación: ante «objetivos no logrados». Cuando las expectativas no se confirman, como cuando estudias tres meses para el examen de la UNED y sacas un dos, o cuando tú, Ministro, planeabas ganar las elecciones y acabas imputado.
Y la tercera: ante «fallos o fracasos». Wong y Weiner demostraron que la gente busca explicaciones de forma masiva ante los eventos negativos.
Una catástrofe ferroviaria exige culpables; una recalificación de terrenos bajo sospecha, también. Tu fracaso en mantener el secreto de tus cuentas en Suiza es el disparador perfecto.

¿Por qué hace esto el cerebro del votante?
Por pura «función de control». Heider explicaba que la necesidad de control es un principio motivacional básico.
El ser humano odia la «incertidumbre».
Cuando ve que tú como ministro robas, siente que el mundo es caótico y peligroso.
Para calmar ese pánico, necesita una atribución que cumpla dos subfunciones: «explicación» y «predicción».
Si consiguen explicar por qué eres un corrupto, sienten que pueden predecir quién volverá a robarles y, por tanto, recuperan la ilusión de que manejan su ambiente.

Y aquí es donde debes presta atención a nuestro juego de hoy.
Porque mientras el votante busca desesperadamente explicaciones para salvar su cordura, tú, ministro, vas a usar la «función de autopresentación» para salvar tu cuello.

Pero antes, debes conocer la «función de autoestima».
Forsyth la define como una motivación egocéntrica. En tu vida cotidiana, cuando las cosas te van bien, dices que es por tus factores internos y estables: eres un genio de la estrategia política.
Pero cuando te pillan, tu autoestima exige una atribución externa e inestable: el sistema judicial está politizado, o fue un error puntual de tu asesor fiscal.

Y segundo, lo mejor para nuestro lavado de imagen: la «función de autopresentación». Kelley y Michela explicaron que los individuos intentamos controlar las atribuciones que los demás hacen sobre nosotros.
Manipulamos la información que les llega para asegurar nuestro motivo básico de pertenencia.
Tu rueda de prensa de esta tarde no es para contar la verdad.
Es para gestionar tu autopresentación. Si les das la causa externa masticada antes de que su cerebro la fabrique sola, dirigirás su inferencia hacia lo situacional, evitando que te etiqueten como un corrupto nato.

Así que colócate la corbata. Vamos a enseñarle a ese «científico ingenuo» que te juzga desde el sofá exactamente qué causa debe poner en su informe.

Sentaos y escuchad.
Fritz Heider publicó en 1958 las bases de todo esto.
Él entendió que el votante medio funciona con una «psicología ingenua de la acción». El ciudadano es un científico de pacotilla. Observa tu conducta y elabora teorías caseras para determinar tu «locus de causalidad». Quiere saber si el origen de tus millones es interno, es decir, personal, o externo, o sea, ambiental.

Para este científico ingenuo, tu delito es el resultado de dos tipos de fuerzas.
Primero, las «fuerzas personales». Aquí entran tu «capacidad», como tu habilidad para desviar fondos a Panamá, y tu «motivación».
La motivación, a su vez, se compone de tu «intención» de delinquir y el «esfuerzo» que pusiste en abrir esas cuentas opacas. Querías liarla y te esforzarte en hacerlo.
En segundo lugar están las «fuerzas ambientales». Aquí tenemos la «dificultad de la tarea» de gobernar y la «suerte».

Si el votante cree que tu «capacidad» era alta y que tuviste la «intención» y el «esfuerzo» de trincar, concluye que tienes el «poder» de hacerlo. Atribución interna. Eres un monstruo codicioso. Fin de tu carrera.
¿Nuestra estrategia de hoy? Romper esa ecuación.
Tenemos que convencer al público de que la «dificultad de la tarea» de gestionar el presupuesto del partido era tan colosal, y tu «suerte» tan nefasta, que cualquier fuerza personal quedó anulada.

Para lograrlo, vamos a movernos por los cinco niveles de responsabilidad que diseñó Heider, buscando siempre el peldaño más bajo.
El fiscal te tiene ahora mismo en el nivel más peligroso: la «intencionalidad». El telediario dice que tenías motivación y oportunidad. Querías el dinero y lo robaste. Salir de ahí requiere técnica.

El nivel más alto de responsabilidad es la «intencionalidad»: el observador cree que tenías el motivo y la capacidad para causar el daño. Lo tienes jodido ministro. Para salvarte, debemos retroceder hacia los niveles inferiores.

Si bajamos a la «previsibilidad», alegamos que no había intención directa, pero entonces el ciudadano te culpará porque debiste prever el desastre.
Tu línea de defensa: «Fui un ingenuo. No supe ver que mi contable era un psicópata que falsificaba facturas». Ya no eres malo, solo un poco incompetente.

¿Sigue la presión? Bajamos a la «causalidad simple». El actor realiza la acción, pero ya no hay ningún rastro de intención. Este es el clásico: «Yo solo firmaba lo que me ponían delante».
Sí, tu mano ejecutó la firma, pero tu mente no buscaba el daño. Eres un mero instrumento analfabeto en derecho administrativo.

Si eso no basta, llegamos a la «justificabilidad». Aquí es donde ocurre la magia: admitimos que la acción ocurrió, pero la justificamos por imperativos superiores de la situación. Tu discurso ante el micrófono será: «Sí, firmé ese contrato con la constructora de mi cuñado, pero lo hice para salvar tres mil empleos en la región». Intención noble, culpa diluida por la situación.

Y si todo lo demás falla, señor ministro, nos tiramos al último nivel, el de menor responsabilidad: la «asociación».
Aquí no existe conexión causal con la conducta.
Estás en la mierda solo por tu relación con el entorno.
Tu frase de cabecera a partir de hoy es: «Yo solo pasaba por allí». ¿Que por qué sales en la foto de la mariscada con el capo de la trama? Porque era el cumpleaños de un primo tercero y te sentaron en esa mesa por error. Asociación pura. Cero causalidad.

Para ti, que estudias psicología en la UNED, memorizar estos cinco niveles puede ser la diferencia entre un aprobado y un suspenso.
Para ti, que tienes altas capacidades y analizas cada interacción social como si fuera un contrato estatal, entender esta pirámide te ayudará a ver cómo la gente te culpa de cosas solo por estar asociado a ellas.
Y para ti, señor ministro, dominar esta escala de Heider es lo único que te separa del menú de Soto del Real.

Id ensayando la cara de incompetentes despistados. Porque ahora vamos a complicar el juego con la teoría de las inferencias correspondientes Jones y Davis

Así que olvídate de Heider un momento, ministro.
El verdadero peligro en el telediario de esta noche no es que digan que eres responsable de un desajuste contable.
El peligro real se llama «inferencia correspondiente».
Es el concepto que Edward Jones y Keith Davis acuñaron en 1965.
Define esa manía que tiene el votante de unir directamente tu conducta con un rasgo de tu personalidad.
El ciudadano ve que te llevas dinero público y, en lugar de pensar que el sistema de financiación de partidos es complejo, hace una inferencia correspondiente: concluye que eres, por naturaleza, un parásito corrupto. Un rasgo interno, estable y desagradable.

Para que el votante haga esa asociación mental, primero tiene que pasar por una aduana: la atribución de intención.
El público solo te juzgará si cree que tenías «conocimiento» de los efectos de tu acción y la «capacidad» para llevarla a cabo.
Si alegas que eres un analfabeto digital y que no sabías lo que era una cuenta de criptomonedas, bloqueas esa aduana. Pero como eso no suele colar, el ciudadano usará cinco elementos informativos para destrozarte. Vamos a ver como piratear esos cinco elementos uno a uno.

El primero es la «libre elección». Es el pilar de la teoría. Si el votante cree que actuaste libremente, estás muerto.
Así que tu defensa a partir de ahora es la coacción: «Yo no quería ese ático en la playa, me obligó la cúpula del partido para mantener las apariencias en la convención nacional».
Si no hay libre elección, la inferencia disposicional debería desplomarse.

El segundo son los «efectos no-comunes».
El cerebro del votante compara lo que hiciste con lo que podrías haber hecho.
Si tu acción tiene un efecto único que no comparte ninguna alternativa, es facilísimo para ellos señalar tu intención.
Para salvarte, debemos lograr lo contrario: que tu acción tenga una multitud de efectos no-comunes, tantos que el votante no pueda aislar cuál de ellos buscabas realmente. Cuanto más enmarañemos las opciones, más difícil le será al «científico ingenuo» señalar un único motivo oscuro en tu comportamiento.

El tercero es la «deseabilidad social».
Lo socialmente deseable no aporta información sobre ti. Si donas dinero a un orfanato, nadie sabe si eres bueno o si buscas desgravar impuestos.
Pero lo socialmente indeseable, como meter la mano en la caja, si aporta información. Revela tu supuesta verdadera naturaleza.
Por eso debemos disfrazar tu delito de norma social: «Esto es lo que hacen todos los partidos para poder competir». Si todos lo hacen, deja de ser indeseable y pasa a ser el estándar del sector.

Los dos últimos elementos son armas de doble filo: la «relevancia hedónica» y el «personalismo».
Si tu conducta afecta directamente al bolsillo del votante, hay relevancia hedónica. El tipo del sofá se enfurece y su sesgo se dispara.
Y si además cree que lo hiciste para reírte de él en su cara, entra en juego el personalismo.
Así que nuestra misión es despersonalizar el daño. Tú no les has subido los impuestos para pagar tus vicios; lo hiciste por el bien macroeconómico del país.

Sé lo que estás pensando, ministro.
Que si demostramos que te obligaron, el público será justo y te perdonará. Qué tierno. Deja que te hable del experimento de Jones y Harris de 1977.
Pusieron a unos sujetos a leer ensayos sobre Fidel Castro. A un grupo le dijeron que los autores escribieron libremente. A otro, que les habían obligado a escribir a favor del régimen cubano. ¿Qué pasó? Pues que daba igual lo que les dijeras. Los lectores siguieron creyendo que los que escribieron a favor de Castro eran comunistas convencidos, incluso sabiendo que habían sido obligados.

Ese es el nivel de la masa que te juzga.
Su sesgo de correspondencia es tan potente que la gente ignora las pruebas de coacción externa porque prefiere la comodidad de odiar tu supuesta esencia.
Para los estudiantes de la UNED que se juegan el aprobado, este experimento es la prueba de que el ser humano prefiere un culpable de diseño antes que aceptar que la situación controla nuestras vidas.
Y para ti, ministro, es el aviso definitivo: no basta con decir que obedecías órdenes. Tenemos que cambiar el marco completo de la foto.

Así que te voy a enseñar el modelo de covariación de Kelley. Vas a aprender a usar el consenso y la distintividad para que el votante acabe pidiéndote perdón a ti.

Saca tu libreta de contabilidad en B, ministro.
Vamos a hablar de Harold Kelley y su modelo de covariación de 1977.
Heider nos dio la base, pero Kelley diseñó el algoritmo que la mente del votante utiliza para decidir si eres un delincuente o una víctima.
El principio de covariación es muy simple: un efecto se atribuye a la causa que está presente cuando el efecto ocurre, y ausente cuando el efecto no se produce.

Para que el votante medio haga este análisis, necesita información sobre tres variables sagradas: consenso, consistencia y distintividad.
Y tú vas a manipular las tres en tu próxima entrevista en televisión para que la atribución de tu delito viaje bien lejos de tu persona.

La primera variable es el «consenso». ¿Cómo se comportan los demás ante este estímulo? Si solo tú cobras comisiones, el consenso es bajo. Mal asunto.
Pero si logramos convencer al país de que todos los partidos políticos cobran comisiones para poder pagar sus campañas, el consenso pasa a ser alto. «Mal de muchos», ministro.

La segunda es la «consistencia». ¿Haces esto siempre? Si es la primera vez que te imputan en treinta años de carrera, la consistencia es baja. Si tienes tres causas abiertas por malversación, la consistencia es alta.

La tercera es la «distintividad». ¿Haces esto en cualquier situación o solo ante este estímulo concreto? Si desvías fondos de cualquier presupuesto que tocas, tu distintividad es baja. Pero si solo lo hiciste con el presupuesto de aquella crisis sanitaria del año pasado, la distintividad es alta.

La psicóloga McArthur confirmó que los humanos usamos estas tres dimensiones para encasillar a la gente.
Así que recuerda: si el votante percibe un consenso bajo, una distintividad baja y una consistencia alta, hará una atribución a la persona.
Su conclusión es que eres eres un corrupto patológico. El peor escenario.

Tu objetivo en el telediario es forzar una de las otras dos configuraciones de Kelley.

La primera opción es lograr que lo atribuyan al estímulo.
Para lograrlo, necesitas presentar un consenso alto, una distintividad alta y una consistencia alta.
Tu discurso será: «Todos los alcaldes de la región firmaron ese convenio de suelo porque las condiciones del Ministerio eran irresistibles». Traducido: el estímulo era tan jugoso que cualquiera habría caído.
La culpa es del Ministerio, no mía.

La segunda opción es lograr la atribución a las circunstancias.
Para esto necesitas consenso bajo, distintividad alta y consistencia baja.
Dirás: «Nadie más lo hizo, pero estábamos en mitad de una nevada histórica, los hospitales se colapsaban y tuve que firmar ese contrato de emergencia por primera vez en mi vida». Consistencia baja, distintividad alta.
El votante suspira y concluye que fue la maldita tormenta. Estás salvado.

Para los estudiantes de la UNED, estas tres combinaciones seguro que son preguntas fijas de examen. Memorizadlas como si fuera vuestro número de cuenta corriente.
Para las cebras que nos escuchan, entender este modelo os explicará por qué os agota tanto convivir con los demás.
Vuestro cerebro analiza estas tres variables de forma automática ante cada gesto de vuestro jefe, mientras que el resto de los mortales simplemente asume que vuestro jefe es imbécil y sigue con su vida.

Pero seamos realistas, ministro. El modelo de covariación de Kelley tiene problemas graves que la psicología social no tardó en señalar.
El primero es que es un modelo excesivamente racional.
La gente no va por la calle con una hoja de Excel calculando covariaciones de sus vecinos. Además, requiere múltiples observaciones previas. Si es la primera vez que el votante te ve en la televisión, no tiene datos de tu consistencia. ¿Y qué pasa cuando la consistencia es baja? Que el cerebro aplica el «principio del descuento». Al no encontrar una relación clara entre tu conducta habitual y el hecho, empieza a buscar explicaciones alternativas.

Y aquí viene el gran fallo del «científico ingenuo»: la infrautilización de la información de consenso.
Fiske y Taylor lo explicaron muy bien: saber que no estás solo en una situación no explica la experiencia.
Si te pillan con tres millones en Suiza, al votante le da igual que el tesorero del partido de la oposición también los tenga. Saber que el fango es común no limpia tu traje. Tu experiencia delictiva sigue siendo tuya.

Entonces, ¿qué hace el votante cuando la información es escasa, confusa o está distorsionada?
Activa los «esquemas causales» de Kelley.
Son concepciones generales, teorías precocinadas en su cerebro que provienen de su experiencia personal y de la cultura popular.

Kelley identificó dos esquemas principales.
El primero es el esquema de «causas suficientes múltiples».
Se aplica a situaciones sencillas. Si apruebas un examen de la UNED extremadamente fácil, basta con atribuirlo a que la tarea era sencilla. No hace falta buscar más causas. Aquí opera el «principio de desestimación». El papel de una causa disminuye si se presentan otras causas plausibles.
Si un diputado alaba en público a su presidente, el votante desestima que sea por admiración sincera porque sabe que hay otra causa muy jugosa: mantener su puesto en las listas electorales.

El segundo es el esquema de «causas necesarias múltiples». Se aplica a situaciones complejas donde se requiere que varias fuerzas actúen juntas.
Aquí opera el «principio de aumento». El papel de una causa para producir un efecto aumenta si existe una fuerza inhibitoria en el ambiente.
Si en tu ayuntamiento había tres interventores hostiles y un sistema de auditoría implacable, y aun así lograste el objetivo, el votante aplicará el principio de aumento: pensará que tu capacidad para lograrlo es extraordinaria, pues has superado obstáculos que deberían haberte detenido.

Así que ya lo sabes, ministro.
Oculta tu capacidad. Disfraza tu esfuerzo. Haz que parezca que el sistema te lo puso tan fácil que hasta un niño de primaria habría metido la mano en la caja sin querer.
Y ahora vamos a ver la teoría de la motivación de logro de Weiner.
Te enseñaré cómo tu nivel de estabilidad puede hundir al votante en la desesperanza absoluta.

Imagina que la economía del país se hunde, ministro.
El desempleo sube y las colas del hambre dan la vuelta a la manzana.
El votante, al ver esto, experimenta una emoción inmediata: frustración.
Bernard Weiner, en su teoría de la motivación de logro de 1985, llamó a esto emociones independientes de la atribución. Son primitivas.
Si ganas las elecciones, sientes felicidad; si te imputan, sientes frustración. Punto. Ahí no hay procesamiento cognitivo.

El peligro real viene después, cuando el cerebro del votante inicia la mediación cognitiva. El ciudadano busca la causa de su miseria para decidir su voto.
Y es aquí donde tú, como gestor de su realidad, debes jugar con las tres dimensiones causales de Weiner: el locus de causalidad, la estabilidad y la controlabilidad.
De la combinación de estas tres variables depende que el votante sienta esperanza, rabia o sumisión absoluta.

Si la economía va mal, tu estrategia es atribuir el fracaso a una causa externa, inestable e incontrolable.
Dirás que la culpa es de la coyuntura geopolítica o de una guerra en el extranjero.

¿Por qué inestable? Porque según el principio de expectativa de Weiner, los cambios en las expectativas de éxito dependen de la inestabilidad percibida de la causa.

De esta afirmación nacen los tres corolarios de Weiner:

El primer corolario dice que si adscribes un resultado a una causa estable, el sujeto tendrá la certeza de que el resultado se repetirá en el futuro. Si el votante cree que la crisis es por tu incompetencia —causa interna y estable—, la expectativa de que la situación continúe igual es alta; y si es un fracaso, la desesperanza se instala.

El segundo corolario establece que si el resultado se adscribe a una causa inestable, se percibirá una mayor probabilidad de que el resultado cambie. Al culpar a una guerra temporal, el votante piensa: «Bueno, en cuanto acabe el conflicto, volveremos a estar bien». Mantienes su expectativa favorable de cambio.

Y el tercer corolario es la consecuencia lógica: se estima una mayor probabilidad de volver a obtener el mismo resultado (ya sea éxito o fracaso) cuando se atribuye a factores estables que cuando se atribuye a factores inestables.

Abro un paréntesis de opinión entre tanta teoría.

¿A qué os suena todo esto?
¿A que estamos rodeados de causas externas, inestables e incontrolables?
Guerras a miles de kilómetros, catástrofes naturales, cambios climáticos, extrañas epidemias que afectan a especies enteras, alucinaciones de la IA….
Así que nos vemos obligados a vivir pensando que la siguiente será mejor, que todo va a cambiar y que seguro que vamos a mejorar.
Así que nos ponemos en modo avión a esperar.
Y mientras tanto, como somos unos tacaños cognitivos ni siquiera nos planteamos que la causa real es interna, estable y controlable: tenemos pilotando el barco a los mas torpes, ineptos y descarados de nuestra especie de todos los colores y sabores sin distinción. Me da igual verdes, azules, rojos, morados o naranjas.
La solución del problema es sencilla: cambiar la atribución, pero inalcanzable por pura biología: consume muchos recursos y nuestro cerebro no está diseñado para eso

Cierro paréntesis.

Así que sigamos, querido ministro, cuando las cosas van bien, invertimos el mapa de Weiner.
Si el empleo sube, la causa ya no es la coyuntura internacional. Ahora es interna, estable y controlable: se debe a tu brillante reforma laboral.
El votante asocia el éxito a tu capacidad, su autoestima como país sube y tú te aseguras la reelección.

Para ti, que tienes altas capacidades, entender la estabilidad de Weiner es importante. Te pasas la vida atribuyendo tus problemas de relación a causas estables e incontrolables: «Es que soy raro», «la gente nunca me va a entender».
Al hacer eso, te condenas a la desesperanza.
Si cambias la atribución a factores inestables y controlables, como «hoy no he sabido explicarme bien», recuperas el control y la expectativa de éxito futuro.

Pero volvamos a nuestro entrenamiento, ministro. No solo debes aplicar esto con tus votantes; tienes que aplicarlo con tu propio equipo de secretarios y asesores.
Y para demostrarte que funciona, te cuento un estudio real de De la Torre y Godoy del año 2022.

Estos investigadores cogieron a un grupo de profesores y les dieron treinta y tres horas de formación en el modelo de Weiner.
Les enseñaron a modificar su estilo atributivo con los alumnos.
Cuando un alumno tenía éxito, los profesores debían atribuirlo a causas internas, controlables y estables, como el esfuerzo típico del chaval.
Cuando el alumno fracasaba, debían atribuirlo a causas internas, controlables pero inestables, como la falta de esfuerzo puntual en ese examen concreto.

¿El resultado? Los alumnos de estos profesores obtuvieron calificaciones significativamente más altas que el grupo de control.
Se activó el efecto Pigmalión que ya vimos en el tema de la cognición social: la expectativa del profesor moldeó el rendimiento del alumno.
Pero lo mejor para nuestro caso de hoy es lo que les pasó a los propios profesores. Su nivel de estrés laboral se desplomó.
Al sentir que el rendimiento de sus alumnos era controlable, recuperaron la percepción de control sobre su trabajo.

Aplica esto en tu ministerio, ministro.
Si tu subsecretario comete un error en un contrato, no le digas que es un inútil estúpido. Eso es una causa estable e incontrolable que solo le generará desesperanza y le quemará.
Dile que no se ha esforzado lo suficiente en esta ocasión.
Al presentar el fallo como algo inestable y bajo su control, mantendrás su motivación alta para la próxima adjudicación digital.
Y de paso, evitarás que termine de baja por depresión en mitad de la instrucción judicial.

Mírate al espejo. Ya no eres un político acorralado. Eres un cirujano de las expectativas ajenas. Ahora vamos a abrir la caja de herramientas de los sesgos atributivos.
Te enseñaré cómo el error fundamental y el falso consenso harán que el público culpe a cualquiera antes que a ti.

Silencio en la sala. Dejad los canapés y miradme. Vamos a lo que nos interesa: cómo manipular al rebaño usando sus propios fallos de fábrica.

Hablemos del Error Fundamental de Atribución, ese concepto que Nisbett y Ross acuñaron para describir nuestra tendencia a culpar siempre a la persona ignorando su situación.
Heider ya lo dejó claro en su día: el actor es el que destaca, es visualmente saliente. La situación, el contexto, es el fondo invisible.

Por eso, si tu votante ve a un tipo durmiendo en un banco del parque con un cartón de vino barato, su cerebro no piensa en la inflación estructural, la reforma laboral o la quiebra de su empresa.
Su cerebro procesa: es un vago sin fuerza de voluntad.

Gawroski demostró en 2004 que hay que hilar fino aquí.
Diferenció el sesgo de correspondencia, que es un fallo de procesamiento cognitivo cuando juzgamos a alguien que ha sido forzado a actuar de una manera, del error fundamental de atribución, que es una inclinación cultural generalizada.
En Occidente, que somos muy individualistas, nos encanta este error.

¿Por qué? Por lo que Lerner llamó la creencia en el Mundo Justo. Necesitamos pensar que el mundo es un lugar limpio donde a la gente buena le pasan cosas buenas y los que sufren se lo han buscado.
Si recortas las ayudas a la dependencia, decid en el telediario que la gente debe esforzarse más.
El votante comprará la atribución interna porque le aterra pensar que él podría acabar igual de jodido por un golpe de mala suerte.

Pero, ¿qué pasa cuando la policía os pilla a vosotros con una bolsa de deporte llena de billetes de quinientos en el maletero?
Ahí tenéis que activar el Efecto Actor-Observador de Jones y Nisbett.
Es la doble moral hecha ciencia.
Cuando tú eres el actor, atribuyes tu conducta a la situación: el partido me presionaba, era la inercia del sistema, no tuve opción.
Pero el votante, que actúa como observador, dirá que eres un corrupto codicioso por naturaleza.

Para romper esta asimetría, tenemos que cambiar su perspectiva perceptiva.
Storms demostró en 1973 que si grabas una conversación y luego les cambias el ángulo de cámara a los sujetos, sus atribuciones se invierten por completo.
Si logras que el votante se ponga en tu lugar, verá la situación desde tu perspectiva y os perdonará.
Pero cuidado. Malle hizo un metaanálisis enorme en 2006 y descubrió algo que os va a escocer: esta asimetría es muy marcada en eventos negativos, donde el actor se excusa en el entorno y el observador lo crucifica.
Sin embargo, en eventos positivos, la lógica se invierte: el actor se atribuye el mérito interno, mientras que el observador suele ser más cauto a la hora de otorgarle esa misma disposición interna.
El mundo es así de desagradecido cuando ganáis.

Si la prensa os arrincona, utilizad el Efecto de Falso Consenso.
Ross lo demostró en 1977 cuando obligó a unos estudiantes a pasearse por el campus con un cartel ridículo que decía «Come en casa de Joe».
Los que aceptaron creían que la mayoría también lo haría.
Los que rechazaron pensaban que el resto haría lo mismo.
Es el clásico «todo el mundo lo hace».
Decid ante los micrófonos que cualquier ciudadano en vuestra posición habría financiado la campaña de la misma manera.
Vuestro votante asentirá en su sofá porque necesita creer que sus propias zonas grises morales son la norma general para proteger su autoestima.

Por último, dominad las Atribuciones Defensivas.
Walster hizo un experimento en 1966.
Dejó caer un coche por una colina. Si los daños eran leves, la gente no culpaba mucho al dueño.
Pero si el coche destrozaba una tienda entera, la culpa percibida del propietario se disparaba.

Shaver aclaró después que esto depende de la similitud. Si el votante se parece a vosotros, dirá que fue mala suerte para no sentirse culpable si a él le pasa.

Pero si os ve como seres distantes y vuestro escándalo es monumental, os lapidará para sentir que él está a salvo.

Así que ya sabéis: si el desastre de vuestra gestión es inmenso, buscad un cabeza de turco que no se parezca en nada al votante medio y cargadle el muerto.
El público necesita un culpable con nombre y apellidos para poder dormir tranquilo esta noche.

Basta. Soltad los bolígrafos, ministros.
Y tú, estudiante de la UNED, cierra los apuntes.

Hoy hemos destripado el manual de instrucciones de la manipulación cognitiva. Hemos visto cómo Heider disecciona al ciudadano medio como un científico ingenuo que busca tu locus de causalidad, y cómo puedes descender por sus cinco niveles de responsabilidad para pasar de la intencionalidad criminal a la simple asociación de «yo solo pasaba por allí».

Jones y Davis nos han enseñado el peligro de la inferencia correspondiente, ese radar con el que el votante analiza tu libre elección y la deseabilidad social de tus actos para etiquetar tu alma.

Con Kelley y su covariación te he dado la fórmula matemática para diluir la culpa manipulando el consenso, la consistencia y la distintividad.
O, en su defecto, para esconderte tras sus esquemas causales y el principio de desestimación.

Weiner nos ha demostrado que tu supervivencia política depende de la estabilidad que le otorgues a tus explicaciones para fabricar esperanza o hundir al personal en la desesperanza.

Y cerramos con el catálogo de errores: el mundo justo, el ombliguismo del actor frente al observador y esa tendencia a creer que todo el rebaño piensa como tú.

Hemos analizado el hardware de la percepción social.
Pero ahora, desabrochaos la corbata. Voy a quitarme este traje de asesor implacable. Dejemos atrás el aberrante mundillo político.
Es hora de mirar qué pasa cuando este software atributivo no se usa para desviar fondos, sino que corre en bucle, sin freno, dentro de tu propio cerebro.

Así que, ministros, un último aviso antes de que vayáis a maquillaros para el telediario.
Hay un grupo de votantes con el que todo este teatro de la covariación y las excusas situacionales no va a funcionar.
Yo los llamo cebras. Personas con altas capacidades. Con un cerebro cableado de manera diferente, con más mielina, más conexiones neuronales y donde todos los procesos ocurren más rápido y con mayor intensidad.
Si vuestro distrito electoral está lleno de ellos, rezad.

A este perfil de ciudadano no le puedes colar un consenso alto de Kelley.
Si sales en televisión diciendo que todos los partidos se financian igual para normalizar tu delito, el votante medio se encoge de hombros y lo asume.
Pero el cerebro de una cebra no procesa así.
Su hardware no acepta el mal de muchos. Detecta la falacia al vuelo. Tienen un radar implacable para los sesgos cognitivos y la disonancia.
Mientras el ciudadano común asimila tu mentira para recuperar su ilusión de control, estos analizan tu lenguaje no verbal. Desmenuzan tu atribución de responsabilidad. Localizan el truco en tu locus de causalidad antes de que termines de ajustar el micrófono.

Pero tranquilos. No os van a linchar.
El problema de estos sujetos es que su lucidez es su propia cárcel.
Cuando ven vuestra corrupción, no solo se enfadan.
Eso sería una emoción simple, independiente de la atribución, como diría Weiner.
Lo que les ocurre es que entran en una mediación cognitiva patológica.
Un bucle de sobreanálisis moral que ríete tú de Heider.

Empiezan analizando tu firma en el contrato público y acaban cuestionando la validez del contrato social desde la Ilustración hasta hoy.
Se preguntan si la entropía del sistema político es inevitable.
Si el colapso ético de las instituciones occidentales comenzó con la caída del Imperio Romano.
Y ahí se quedan, paralizados por su propia lucidez.

Mientras el votante medio va a la sede de vuestro partido a tirar piedras, la cebra está en su habitación, con insomnio, redactando un ensayo de cincuenta páginas sobre la decadencia ontológica de la democracia moderna.

No os preocupéis por ellos. No irán a votar.
Estarán demasiado ocupados intentando resolver la injusticia del universo antes de que suene el despertador para ir a su trabajo de oficina de ocho a tres.

Y ahora, salid ahí fuera y vendedles vuestra mentira situacional a los demás. Los que nos quedamos aquí sabemos que el verdadero juicio no es el del fiscal, sino el que ocurre cada noche dentro de tu propia cabeza.

Se acabó el entrenamiento, ministro. Quítate el micrófono de solapa. Puedes salir de mi despacho. Hoy he decidido ser tu asesor de crisis para explicar la teoría, pero la sesión ha terminado.
Al final, todo este teatro de la atribución, las comisiones en Suiza, los exámenes de la UNED y tus noches de insomnio tienen exactamente el mismo destino.

Por si no has caído, hablemos de la última variable de Weiner: la controlabilidad. Hay una causa cien por cien externa, estable y completamente incontrolable. La muerte.

Da igual si consigues que el votante compre tu milonga situacional.
Da igual si el tribunal archiva tu causa por un defecto de forma.
Da igual incluso si apruebas Psicología Social con un diez limpio.
El tiempo se está escapando mientras escuchas mi voz.
Te vas a morir.
Tu contable se va a morir.
Y ese usuario anónimo que te insulta en redes sociales también acabará en una caja de madera.

Nosotros nos pasamos los días devorando nuestro propio hardware. Hiperanalizamos por qué un compañero de oficina ha usado un punto final en un mensaje de WhatsApp.
Ensayamos discusiones imaginarias bajo la ducha.
Intentamos buscar explicaciones racionales a un mundo que es caótico por definición.
Y mientras tanto, la vida pasa de largo.
Te queda un puñado de telediarios antes de convertirte en polvo.
¿De verdad vas a gastarlos analizando la relevancia hedónica del comportamiento de tu cuñado?
Yo no lo haría forastero

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Allí tienes más material para sobrevivir a este manicomio sin tragarte el lenguaje corporativo ni la autoayuda barata.
Solo realidad cruda para mentes que no tienen botón de apagado.

Apaga el reproductor. Sal a la calle. Que te dé el sol en la cara.
Y recuerda: la realidad puede ser una construcción atributiva, pero tu fecha de caducidad es jodidamente real.
Nos vemos en el próximo tema.